Сильная женщина — быть ею или не быт

Женщины часто вынуждены были быть сильными и выполнять в одиночку множество «мужской работы» во все времена. Женщины воевали, сеяли, собирали урожай, добывали дрова и еду, зарабатывали на жизнь для себя и своих детей. А уж в 20-м веке и вовсе стали работать на заводах, стройках, укладывать асфальт и летать в космос.

Но всегда ли это хорошо — быть сильной и независимой? Судьба сильных женщин — целеустремленных, успешных, упрямых, смелых — это дар и вызов одновременно. Жизненные трудности закаляют ваш характер и добавляют вам опыта, знаний и уверенности в себе. Ваша сила как доспехи защищают вас от дальнейших неурядиц. Однако эти же доспехи могут делать вас и заложницей такой роли. Недаром же говорят, что каждый получает судьбу «по силам».

Десятки раз я слышала от своих клиенток, как им порою хочется сбросить доспехи и почувствовать себя просто «слабой женщиной» — зависимой, оберегаемой, защищенной, ни за что не отвечающей. Лелея свою независимость, одновременно они хотели найти мужчину, рядом с которым можно просто расслабиться и быть ведомой. Но вот парадокс: если кто-то позволял себе взять ее за руку и повести куда-то… «Э, нет, — говорили они, — мы же идем не в том направлении. Отведи-ка меня во-о-он туда, и поскорее!»

Зачастую такая женская самостоятельность действительно приводит к семейным проблемам. Когда женщины хотят построить себе «уютное домашнее гнездышко» (и порой подходят к этому делу как еще одному бизнес-проекту!), то вдруг обнаруживают, что они просто не умеют быть слабыми и боятся потерять контроль. Как и во всех остальных сферах своей жизни, в своих личных отношениях сильная женщина сохраняет свою независимость как главный приоритет. Она смеется, когда слышит, что ее место на кухне, она способна за себя постоять, она хочет получать образование и зарабатывать деньги. Она рожает детей, когда она к этому готова, а не потому, что пора, и не для того, чтобы удержать мужчину. И она никому не позволяет решать за себя, что ей делать со своей жизнью.

И проблемы в таких семьях коренятся вовсе не в издержках демократии, не в несогласии во мнениях. Проблемы начинаются тогда, когда женщине становится трудно своего мужчину уважать. Когда она перестает считать его надежным, ответственным, да и просто нужным. Когда она начинает воспринимать его скорее как обузу, а не как ресурс.

Все это может быть очень завуалированно, но по тому, как женщина говорит о своих отношениях, сразу становится понятно, сколько пренебрежения сквозит в ее рассказе. Почитайте внимательно примеры высказываний из слов или писем моих клиенток, и вы тоже это заметите:
• «Не знаю, как убедить его сменить приоритеты. Ведь сколько мужиков вокруг нормально зарабатывают, делом занимаются, а он — как тряпка. Плывет по течению, и ему вроде ничего не надо. Почему бы ему не сменить работу?»
• «Живем вроде нормально, но время от времени на горизонте появляется его старинный друг — гуляка и одиночка. И начинает плохо влиять на моего мужа. Подскажите, как мне избавиться от этого друга?»
• «Почему ему ничего нельзя доверить? То здесь напортачит, то тут не доделает. А еще злится, что я его вечно ругаю. А как тут не ругаться? Получается, пока сама не сделаешь, нормально не получится. Уже выбилась из сил!»
• «Муж хочет уйти, а я его убеждаю наладить отношения, раскопать в себе чувства... Он отстранился, сначала даже не разговаривал толком, потом вытянула из него причину такого поведения, и вот результат — нет ощущения полноты жизни, нет чувства ко мне, не видит перспективы в отношениях. Я бы назвала это кризисом среднего возраста, но больно юношеские рассуждения и, главное, нежелание менять жизненные приоритеты от Я, Мне на Мы, Вы, Дети, в конце концов».

Каждая из этих женщин спрашивает меня, как ей изменить мужа, а не себя и не отношения с ним. Она видит его как объект, который надо доделать, переубедить, усовершенствовать. Она как будто отказывает ему в праве иметь свои собственные чувства, желания и приоритеты. Даже когда муж хочет уйти, она не принимает его решение всерьез, считает это юношеской блажью и уверена, что она должна поменять его решение.

Нетрудно догадаться, что такие супружеские отношения часто превращаются скорее в детско-родительские, и тогда под напором контролирующей и опекающей жены муж становится беспомощным и капризным (и ей надо утешать его, давать советы и в сотый раз напоминать, где лежат носки); нелогичным и противоречивым (и она живет с ним как на пороховой бочке, никогда не будучи уверенной, что его слову можно доверять); «шалит» и попадает в неприятности (которые мамочке потом приходится заглаживать или расплачиваться за них); эгоистичным и безответственным (как всякий маленький ребенок — на него нельзя положиться); бунтует против маминого деспотизма и делает все назло, (даже если ему самому от этого лучше не становится); ну и, разумеется, в семье начинаются проблемы с сексом.

Я не склонна обвинять во всех бедах женщину, мол, раз она сильная, то и спрос с нее. Как системный терапевт, я прекрасно знаю, что ответственность за создание любой ситуации всегда делится ровно пополам.

Скорее всего, это была командная игра. ОН побаивался сильных женщин, но при этом сам вел себя не слишком решительно. И тогда ЕЙ приходилось волей-неволей брать на себя главенствующую роль и контролировать многие аспекты жизни. В чем-то ОНА, несомненно, переборщила — в навязывании своих интерпретаций, в направлении усилий, в попытках построить совместную жизнь по своим шаблонам и представлениям. Но если бы ОН ей не подыгрывал, не отступал бы в тень, сценарий пошел бы по другому пути.

Не важно, кто первый начал. Попробуйте изменить свою часть сценария. Как только Вы перестаете быть мамочкой — заботливой, хлопотливой, контролирующей, принимающей решения, он больше не сможет оставаться сынком — неумелым, непослушным, дерзким и безалаберным.

Источник: Юлия Синарёва для Forbes